Relazioni
La conversazione che avete paura di avere è in realtà quella che vi avvicina di più. Ecco come fare, senza imbarazzo, per trasformare l'intimità insieme.
Voglio essere franca: la maggior parte delle coppie non parla di questo. O lo fanno troppo presto, quando la vulnerabilità non è ancora al tavolo. Oppure non lo fanno per niente, e un partner scopre l'altro che usa un vibratore limone di nascosto.
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Quindi andiamo dritti al punto. Introdurre un vibratore clitorideo nella vostra vita di coppia non è una mancanza di fiducia. Non significa che uno di voi due non sia abbastanza. È una conversazione su quello che vi piace, su come sentirvi bene insieme, e su come il vostro corpo cambia nel tempo.
Accomando, se il vostro partner ha un pene, probabilmente pensa una di queste due cose: "Se ha bisogno di un vibratore, allora non sto facendo bene il mio lavoro" oppure "Un oggetto di plastica mi sta sostituendo."
Entrambe sono completamente sbagliate. E tutte e due sono gestibili con una conversazione di cinque minuti.
L'eccitazione clitoridea non è una competizione tra voi e una macchina. Il vostro corpo e il vibratore stanno facendo cose diverse. Un orgasmo da vibratore è neurologicamente diverso da uno da penetrazione o da mani umane. Non uno è "migliore". Sono solo... diversi. E averne accesso a tutti e tre allo stesso tempo? Bene, è quello il piacere.
Il vostro partner sta probabilmente pensando di farvi sentire bene, ma si è fermato a "il mio corpo dovrebbe essere sufficiente." La vostra risposta è: "Il tuo corpo è bellissimo. Voglio solo più sensazioni. Voglio che tu veda cosa mi fa stare bene e poi lo facciamo insieme."
Non durante il sesso. Non quando siete in conflitto su un'altra cosa. Non quando uno di voi è stanco, affamato, o ha appena avuto un giorno orribile.
Il momento perfetto è: fine settimana tranquillo, voi due soli, magari dopo cena quando siete rilassati. Oppure durante una passeggiata, quando non vi state guardando in faccia direttamente. La ricerca sui Gottman Method mostra che le conversazioni difficili vanno meglio quando il corpo non è teso. Seduti sul divano, una tazza di tè, niente pressione.
Ecco come iniziate: "Voglio parlarti di qualcosa che mi eccita, e voglio che tu faccia parte di questo con me."
Quello è tutto. Niente scuse. Niente "scusa per questo." Niente "so che probabilmente preferisci che non..." Proprio: voglio questo, e voglio condividerlo con te.
Tre cose, e solo tre:
Uno: il vibratore fa quello che le tue mani e il tuo corpo non possono fare. Un vibratore limone, come il Lem, lavora per suction, non per movimento meccanico. È una catena di stimolazione completamente diversa. Non è "più intenso" in modo lineare. È una frequenza e un modello che il vostro corpo umano semplicemente non può replicare. Questo non è un insulto. È una specie di superpotenza aggiunta al vostro rapporto.
Due: voglio che tu sia lì con me. Se il vostro partner pensa che significhi "ora devo solo stare seduto e guardare", correggete subito questo. Significherà probabilmente che vi tocca in altri modi, che osserva come rispondete, che vi bacia, che partecipa attivamente a una cosa che vi fa sentire incredibili. Non è uno spettatore. È un partner.
Tre: questo non è un giudizio su di te. La vulnerabilità sessuale non è razionale. Il vostro partner potrebbe sentire irrazionalmente che un giocattolo significa qualcosa di sbagliato. Ditegli direttamente: "Mi piaci. Mi piaci molto. Voglio provare questo con te perché sei la persona con cui voglio sentirmi bene."
Non la prima volta che lo usate insieme dovrebbe essere alla cieca. Voi due già ne avete parlato. L'eccitazione è già al tavolo.
Cominciate con voi stessi. Un pomeriggio o una sera quando siete soli, usate il vibratore limone come fareste normalmente. Poi, quando vi sentite bene con lui, invitate il vostro partner a guardare. "Mi piacerebbe che tu vedessi cosa fa." Niente di pressante. Se il vostro partner non è pronto, non forzate. Ma la maggior parte dei partner che hanno avuto una buona conversazione sono almeno curiosi.
La volta dopo, il vostro partner potrebbe tenere il vibratore limone. Potrebbe scoprire da solo il modello che vi piace. Potrebbe essere sorpreso da quanto poco intuitivo sia inizialmente. (Spoiler: molte persone credono che i vibratori vadano a piena potenza subito. Non lo fate mai.) Potrebbe mettere il vibratore su di voi mentre vi bacia. Potrebbe usarlo durante il sesso penetrativo. Tutte queste cose vanno bene. Lasciate che scopra.
"Sembra strano in mano. Come lo tengo?"
I vibratori limone non sono progettati per essere penetrativi. Stanno contro il vostro clitoride. Il vostro partner potrebbe tenere il vostro corpo fermo con un'altra mano, oppure semplicemente guidare il vibratore. Non è complicato come sembra. Mostrate al vostro partner cosa vi piace.
"Sono preoccupato che sia troppo intenso."
I vibratori moderni hanno più modalità. I migliori clitoral vibrators hanno una rampa verso l'alto. Cominciate basso. Sempre. Salite verso l'alto. Il vostro corpo vi dirà quando è abbastanza.
"Cosa succeede se non mi piace?"
Allora non vi piace. E va bene. Almeno lo avete provato. Almeno avete avuto la conversazione. Almeno il vostro partner conosce il vostro corpo un poco meglio.
Alcuni partner rimangono riluttanti anche dopo la conversazione. Essi potrebbero arrivare da una famiglia religiosa conservatrice. Potrebbero avere trauma sessuale. Potrebbero avere problemi di insicurezza che hanno bisogno di più lavoro di quello che una conversazione di 20 minuti può risolvere.
In questo caso, potete usare il vibratore limone da soli, e il vostro partner non ha bisogno di parteciparvi attivamente. Ma ecco la cosa: quella separazione di solito non dura. Quando il vostro partner vede che siete più rilassati, più soddisfatti, più giocosi, qualcosa cambia. La resistenza spesso non è davvero sulla resistenza. È sulla paura.
Un terapeuta di coppia che specializzarsi in intimità sessuale potrebbe essere utile se la resistenza è profonda. Non è una richiesta di aiuto perché qualcosa è rotto. È una richiesta di aiuto perché meritate di essere un'unità che sa come parlare di piacere insieme.
La rabbia di solito non riguarda il giocattolo. Riguarda il fatto che non gliel'avete detto. Riguarda il segreto, non l'oggetto. Potete dire: "Avevo paura di ferire i tuoi sentimenti. Non dovrò avere paura di questo con te." Quella è una conversazione sull'intimità emotiva, non sul vibratore.
Completamente sicuri. Sono impermeabili (la maggior parte di loro), si puliscono facilmente con sapone e acqua, e sono realizzati in silicone corpo-sicuro. Se il vostro partner ha latice o allergie, controllate i materiali. Per il resto, potete usarli tutto il giorno insieme.
n Anche loro possono provarlo. Sebbene i vibratori clitoridei siano progettati per il vostro corpo, un partner curioso potrebbe sperimentare sui propri genitali. Non farebbe niente. Basta lasciare che scopra.
Initialmente, scegliete qualcosa di intuitivo. Il Lem è un'ottima scelta per le coppie perché la sua forma è chiara, il design è elegante, e i modelli sono facili da navigare. Non è intimidente. Non sembra una specie di dispositivo medico spaventoso. È simmetrico, stabile, e bello da guardare sulla vostra superficie.
Spesso lo fa. Il sesso è il specchio più onesto di una relazione. Se una conversazione sul piacere crea una crisi, è possibile che ci sia già una crisi. Un terapeuta di coppia specializzato in intimità sessuale potrebbe aiutarvi a separare il giocattolo dal conflitto reale sottostante.
Non esiste una regola. Alcune coppie nuove ne parlano nei primi tre mesi. Alcune coppie di 30 anni ne parlano per la prima volta accidentalmente. Il timing giusto è quando vi sentite abbastanza sicuri nel vostro partner per essere vulnerabili, e quando pensate che il vostro partner sia in uno spazio mentale per ascoltare senza difesa.
La maggior parte delle coppie che introduce il sesso giocattoli insieme riferisce tre cose. Uno: una nuova traccia di connessione nel loro rapporto. Due: migliori orgasmi. Tre: una conversazione più facile su altre cose che vogliono provare.
Questo non significa che siete magicamente disastrosi. Significa che avete rotto una diga. Una volta che potete dire "voglio questo per il mio corpo," diventa più facile dire "voglio questo per la nostra relazione" e "voglio questo dalla mia vita."
Voi due meritate piacere. Non meritate di dover giocare piccoli giochi mentali su quello che vi piace davvero. E il vostro partner? Il vostro partner vuole che abbiate piacere. Almeno il 90% delle volte. I resto è solo paura.
Quindi iniziate la conversazione. Scegli il momento giusto. Sii sincero. Scoprite il vostro corpo insieme. Lasciate che il vostro partner vi veda sentirvi bene. E poi scoprite tutto il resto di conseguenza.